Статистика Max-канала «Анекдоты у MAXa»

«Мужчину толкают в очереди. Он кричит: — Как вы смеете я ликвидатор, я чеpнобылец! — Чеpнобылец?! А где ваши документы? — Усы, лапы и хвост — вот мои документы!»

«В милицию прибегает заплаканная женщина: — Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. — Когда это произошло? — Неделю назад. — Но почему вы только сейчас об этом заявляете? — У него сегодня получка.»

«— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина…»

«На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".»

«Мальчик стоит у камня желаний и выбирает. 1) Ты получаешь сразу 1$ млн. 2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут. Чуть позже дома. - Мама, как я выгляжу? - Отлично, сынок. *СМС на телефоне: "зачислено 100р"*»

«Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали, что он в командировке. — Я тоже так думала.»

«Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову. — Дневальный! Что это такое? — Голова, — отвечает дневальный. — Вижу, что голова. Почему не стрижена?»

«По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: — Идите скорее! Моя подруга тонет! — Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.»

«Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой: — ВСЁ, РЕШЕНО! — Что решено, доктор? — Беру себе черный Порш кайен на красной коже.»

«Следователь: — Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили? Свидетель: — В каком смысле необычного? — Ну, такого, что …»

«Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос : - Эй, говно, ты куда? - Я в бассейн. - А можно с тобой? - Ну пошли. Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают. Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем... Вдруг смотрит, а товарища его нет. - Э-Эй, понос, ты где? - Я ВЕЗДЕ»

«Немой петух по утрам вибрирует»

«В грузинской школе учитель детям рассказывает басню Крылова: — Бэжит по лэсу рыжий и хитрый, как ви думаете, кто? — Еврей. — Нэт, дети, нэ еврей, а лисиц. И видит он, что на дэрэве сидит черный и с большим носом, как вы думаете, кто? — Грузын. — Нэт, дети, нэ грузын, а варон. И гаварыт лисиц варону:…»

«На чемпионате по плаванию электрик Петрович замкнул тройку лидеров.»

«Открыл холодильник, чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, них@я короче нет.»