Статистика Max-канала «АНЕКДОТЫ»

«Гаишник останавливает нарушителя: - Вы проехали на красный свет. - Я — прокурор города. - Понял, накажем светофор. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ»

«Очередная пьянка в среде богемы. Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют. И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет: - А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи …»

«- Почему вас выгнали с предыдущего места работы? - Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ»

«Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал: - А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений.…»

«Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ»

«Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме: - Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ»

«— Папа, а динозавры вкусные? — У бабушки спроси. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ»

«Как показал жизненный опыт: Правители, выбирающие лояльных вместо умных, не получают ни того, ни другого! 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ»

«Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогд…»

«5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ»

«Зима лютая. Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц: - Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!? Ворона рядом на ветке: - Косой, ты чего орёшь? Миша спит... Заяц: - ... я в курсе... 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ»

«Неудобно, но щас расскажу. Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла… мама дорогая!! Здоровенные какие!!! Померила, подошли! 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ»

«Встречаются президенты Франции, США и России. Макрон: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Трамп: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов.…»

«Сидят такие депутаты в думе. Скучно. - Что, может зарплату себе повысим? - А давайте! - Голосуем? - Единогласно. - Погодите! Погодите! А как же народ? Надо же и для народа что-то сделать! - Хм. Ну, давайте штрафы повысим. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ»

«В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ»