Статистика Max-канала «Архетип истерички»

«Моя мама — человек, который может сэкономить даже на экономии. Поэтому когда встал вопрос про дачный старый ковёр, вопрос «выкинуть или почистить» даже не стоял. Мама решила: конечно, почистить. Потому что новый покупать — это расточительство. А старый — он же ещё хороший. Ковёр был не просто ковром…»

«Когда я неожиданно понимаю, что очень сильно задолбалась с домашними делами, двумя девочками-подростками, школами и всем остальным, я вспоминаю нашу соседку, у которой муж и ЧЕТЫРЕ пацана. И меня сразу отпускает… Сегодня с утра она младшего тащила в сад — ничего так себе выглядела… Правда, кофта был…»

«К нам пришло бабье лето. Солнце, жара, окна настежь. Идём с собакой вдоль дома, а из открытого окна громко раздаётся мужское: «Апчхиии… апчхииии… апчхиииииии… да что ж такое… апчхиииииии!» Мы аж одновременно с собакой подпрыгнули. Я от неожиданности ору в никуда: — Будьте здоровы! А мужик снова: «Ап…»

«Здрасьте вам… Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как у этого «бульдога» вываливается чёлка ровно через две минуты после того, как я его причесала…»

«Кошачий лоток стоит в туалете. Чтобы дети не забывали оставлять дверь приоткрытой, я поставила блок для йоги. Кот дразнит собаку и пулей летит через образовавшуюся дыру в туалет: собака забегает за ним, кот выпрыгивает из туалета и садится на блок, полностью перекрывая выход собаке. Я наблюдаю эту к…»

«Ловим красивую осень и солнышко за хвост… Это мы вам сердечко делаем, а не то, что может показаться… Увидьте его…😂»

«Сейчас спускаемся с младшей в ТЦ по эскалатору, впереди два подростка: — … и если взять колбасу, положить на обжаренный на масле с чесноком хлеб, добавить помидоры и тёртый сыр. Второй: — И веточку розмарина… Уууу! Мы с младшей молча смотрим друг на друга, вытаращив глаза. — Мааам… Нам срочно нужен …»

«Когда дети были маленькие, я читала им на ночь сказки. Сейчас мы с младшей или секретничаем, или я рассказываю ей истории из своей жизни. А вчера мы читали ваши комментарии — знали бы вы, как она впечатлилась! Засыпая, сказала: «Всё-таки хорошо, что вы назвали меня Лизой…»😂 Мама хотела назвать меня …»

«У младшей в художке появилась подружка с именем Вивея… У меня глаза выпали… Получается, я и жизни не видела, раз за свои сорок семь лет такое имя первый раз слышу. Хоспадиии… даже спрашивать боюсь: какие встречали необычные имена? Какое самое удивительное?»

«Сидим с младшей в кафе. Рядом за столиком дед с мальчишкой лет шести. Пацаненок встает, у него рубашка из брюк вылезла, вся перекосилась. Дед ему строгим голосом: — А ну-ка, быстро заправь рубашку! Это что за мужик такой, у которого всё повылазило из штанов… Пацан, не долго думая, растегивает штаны,…»

«Когда-нибудь я напишу пост о том, как отказалась от шоппинга…😂 Но не в ближайшие 100 лет! Поэтому, когда муж вчера за рюмкой водки чашкой чая сказал: «А не пора ли нам поехать куда-нибудь на шоппинг?», я бегала и переспрашивала примерно так…»

«Сегодня вместо стретчинга попала на «pro женское». Это такая тренировка, где задействована работа с тазом и подключается диафрагмальное дыхание. Женская тема, короче. А вообще я шла на пилатес, но, как обычно, перепутала расписание. Лежу на коврике и слышу голос тренера: «Расслабьте бёдра… расслабьт…»

«Ну я бы справилась легко…😂 А вы? Чтооо внутри, пишите…»

«Стоматолог: вы неправильно чистите зубы. Дерматолог: вы неправильно моетесь. Гастроэнтеролог: вы неправильно едите. Психолог: вы неправильно живете. И только продавец алкомаркета: как хорошо, что вы зашли… Утро, товарисЩии…😂»

«Люблю я красивые украшения, особенно сережки. Есть прямо очень классная пара, но одну я теряла уже раз десять, и каждый раз думаю, что больше их надевать не буду. Сидим с подругой в кафе, пьем по второй чашке кофе, в промежутках — воду. Пошла в уборную. В самый ответственный момент слышу брякающий з…»