Статистика Max-канала «Анекдоты в картинках»

«— Ты что в субботу делаешь? — Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? — Примерно то же самое: тёщу повезу в аэропорт.»

«Вопрос в вузе: — Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз? Студентка: — Хи-хи… Преподаватель: — В 7 раз увеличивается зрачок! А «хи-хи» — всего в 2 раза! 😄»

«— Мам, папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, я вечером разберусь. 😂»

«— Дорогая, что ты хочешь на день рождения? — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. — Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!»

«Вот раньше на Руси: Придёт мужик с покосу, Поставит в угол косу, Выпьет кружку квасу И жену целует по часу! А сейчас: Приходит муж с работы, Поставит в угол боты, Положит руку на жену И храпит на всю избу!»

«Приходит мужик к доктору и жалуется, что у него болит между лопатками. — Курите? — Уже десять лет как бросил. — Пьёте? — Нет, ни капли! — Женщинами увлекаетесь? — Да как можно. — А, ну тогда это крылья режутся.»

«Жена рожает рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Кекс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в два месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым прибором наделал!»

«Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков серёжки в ушах носили либо пираты, либо пи…арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…»

«Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...» — Мам, а у них отец болел, что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?»

«Вовочка подходит к деду и спрашивает: - Дед, откуда дети берутся? Дед отвечает: - Кого аист приносит, кого в капусте находят. Вовочка слушает его, записывает всё в тетрадь и кладёт её в стол. Деду интересно, достаёт он тетрадку и читает: "Разговаривал с дедом на взрослые темы - дуб дубом!"»

«Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, бухают и ездят! 😄»

«О, великий русский язык! Сегодня в «Магните» в очереди продавец кричит кассиру: — Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель. Выползали все в слезах…»

«Мужик женился. Через время пишет: — Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка, и представляешь — ребёнок почернел! Мать пишет: — Вася, у меня пять сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!»

«Плакат в больнице: «Кто поставил себе диагноз в Google — за лечением может идти в Яндекс». 😄»

«— Как называются пошлые книжки для первоклассников? — Про-писи. 😄»